Vou tomar muito cuidado ao fazer alguma promessa em virada de ano ...
De tudo que eu prometi, aconteceram exatamente o contrário, tudo que eu pedi e desejei, se tornaram opostos ao que eu queria realmente que acontecesse... É patético como coisas e pessoas que eu imaginei que tinha arrancado de vez da minha vida, ficam oscilando nela; me sinto uma completa idiota por me deixar ficar "mexida" com certas coisas fúteis... Chega a ser engraçado, tenho minhas dúvidas se eu não taquei pedra na cruz...
Ultimamente tenho pensado muito nos erros que cometi, até mesmo as coisas e pessoas que me assombram hoje, poderiam ter sido evitadas... O problema é que eu torno as coisas muito complicadas e complexas, quando na verdade são tão simples... e por mais que eu tente desvincilhar, minha mente acaba se voltando para onde não deveria.... A história está se repetindo, tudo aquilo ta voltando de novo, e tenho raiva de mim mesma por estar dando corda a isso, porque agora tem seus contras e porém, o que não havia antes, e agora consciente, e depois de tudo que se sucedeu a história se repetir, é certamente uma completa burrice.
E amizade? Certamente eu só posso ter dedo podre para escolher amigos... não é possível, são muito poucos os que ainda não me decepcionaram, mas a essa altura do campeonato eu espero de tudo.
Confesso que tenho sido muito grossa e intolerante com alguns amigos, sei que não tem desculpa alguma pra isso, mas sei lá... tenho comprometido certas amizades por coisas fúteis, e tendo desentendimentos por coisas sem sentido, e isso só soma ao resto do caos.
Coisas assim parecem tão estúpidas, por mais que machuquem, por mais que pareça o fim do mundo, não são coisas que mereçam total importância... por isso cansei de resumir minha vida só a isso, porque isso tudo é só parte dela, e não ela, por isso prefiro deixar de lado, por mais que fique na minha cabeça, transpor só vai confirmar que estou dando importância a isso tudo... são tantas coisas que prefiro guardar pra mim, pelo fato de que não há necessidade de falar, e só o fato de falar a outra pessoa as torna tão mais estúpidas do que realmente são, e é tão menos estressante dizer que estar bem, do que explicar os motivos pra não estar e ficar com aquilo martelando na cabeça...
É estranho, porque pensei ter esquecido, pensei que tudo havia ficado pra trás, que havia sido o fim, e isso agora, não se encaixa..
Os dias tem sido muito estranhos, tudo que tem acontecido tem me deixado muito na defensiva, todos esses problemas familiares, sentimentais, e nas amizades tem me deixado muito saturada e estressada, coisas boas tem acontecido também, e tenho me prendido a elas pra não enlouquecer kkk Se fosse só por mim, meus problemas, minhas coisas, já estou tão acostumada, não estaria tão ruim assim, mas ver as pessoas que me importo sofrer, vê-las mal, acabo sofrendo junto com elas, ainda mais se for por injustiça, a indignação é muito grande... E acabei me sobrecarregando demais, ocupei todo meu tempo com atividades e acabo não tendo tempo para exatamente nada, e fico dispersa em tudo que faço, cheia de coisas a fazer e sem ânimo pra nenhuma delas ... eu deveria estar feliz ...conheço pessoas novas, mas isso nem me comove mais, e como se uma à mais uma à menos não fará diferença... como sempre queria fugir, me refugiar disso tudo, mas infelizmente agora não dá, não posso, não daria certo fugir agora.
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